Addictive Epicurean

Este cuadro de aquí es la Ophelia de John Everett Millais y es, sin lugar a dudas, mi cuadro favorito de todos los tiempos. En casa de mis padres lo tengo sobre la cabecera de mi cama y aquí suelo ponerlo con frecuencia en el fondo de pantalla de mi escritorio para recordar unas cuantas cosas.

La modelo que encarna a Ophelia es Elizabeth Siddal, de donde viene mi último nick. Mucha gente se suele pensar que es en honor a la trágica historia de amor con el _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ de Rossetti. Aquello de ser mártir del amor y morir con laudano y demás miserias. Lo cierto es que no. En todo caso me gusta su leyenda post mortem, eso sí. Aquello que dicen de que su cabellera rojiza creció y creció sin perder un ápice de su color hasta llenar el último rincón de su ataúd. Cuando Rossetti la desenterró para recuperar cierto librito de poemas y vio semejante percal se volvió medio loco y no volvió a mirar a las mujeres de la misma forma. Sí, la venganza desde la tumba (literalmente) me gustó más que una vida en la que se dejó avasallar por las emociones.

Pero ni siquiera es ése el motivo de mi nick. Es este cuadro. Elizabeth era una mujer guapa y Poe decía que no hay un motivo artístico más hermoso que una mujer bella muerta. Yo diría que lo hay, o al menos un tema que me parece que resulta más inquietante: Una mujer bella muriéndose. Y éste es el caso.

No sé si la imagen es lo suficientemente grande, pero cuando se le ve la cara se nota que está llena de angustia: todavía respira. No está viva, ni muerta, sino muriéndose. Y lleva así desde 1851, más de 150 años si no me fallan las cuentas. ¡Loca, medio muerta y con el agua al cuello durante siglo y medio! ¡Y no cae! ¡Sigue muriéndose!

Yo quiero ser como ella, de verdad. Siempre al límite y sin romperme. Siempre peleando por aguantar otro día más. Siempre con la última bocanada de aire en la boca, constantemente. Porque seguro que esa última bocanada de aire es la más sabrosa. ¡Ñami!

P.D. Ahora que la veo de nuevo, igual mucha cara de angustia no tiene... De hecho yo diría que va un paso más allá y ya empieza a ver la paz del final. Pero sigue viva, sigue viva. Hum... Lo que a mí, a título personal, me angustia todavía más.

Por si alguien lo dudaba en el universo: Sí, me encanta ABBA.

He estado un par de días bajo mínimos. Mañana vuelvo a la carga, respondo comentarios, envío mails y me pongo al día con todo el trabajo atrasado. Por el momento me echo otro par de bailoteos por casa, que me han dejado sola. Jis, jis, jis.

Half past 12...

Hace ya algunos años renuncié al mundo. No me gustaba la realidad ni el ser humano, así que me propuse dejar de serlo. Y debo decir que me esmeré en el empeño. A fecha de hoy he desarrollado una sorprendente tolerancia al hambre y al sueño sin que me afecte demasiado hasta que no llego al límite. Del mismo modo, me he convertido en un personaje huraño y no tolero una presencia demasiado marcada en el núcleo más central de mi vida. Finalmente, mi alejamiento del mundo y lo que se considera habitual han conseguido que mi comportamiento y mis reacciones resulten más de una vez un tanto fuera de lugar.

Al margen de todos estos aspectos, hay otro en el que me he esmerado para remarcar aún más este alejamiento y renuncia a la realidad: La estética.

Uno de los recursos más socorridos en estos casos es el anacronismo. Sólo tienes que vestir como gente de otra época (o con una marcada reminiscencia de ello) para que se te considere de repente menos real. Porque simplemente no encajas con el mundo que te rodea. Y eso mola.

Uno de los comentarios más curiosos que he oído respecto a mi persona es que más bien parezco sacada de un libro, antes que de esa masa informe que se considera realidad. ¡Y me lo han dicho más de una vez, que conste! Creo que tres o cuatro, jis, jis, jis. Y lo cierto es que sí, me esmero para mantenerme diferenciada de la rutina achaparrada.

Me gusta mi método. Lo considero muy mío. Pero también es cierto que me gusta descubrir los recursos a los que ha recurrido otra gente para no aletargarse y confundirse con la, por así llamarla, "masa". Eso sí... ¡sigo trabajando, que aún me queda mucho! Y es divertido eso de descubrir hasta dónde puedo llegar. Hum...

Y todo esto para decir... que aquí están mis dos futuras opciones para potenciar mi anacronismo callejero. Sólo me queda ahorrar dinero en época de crisis. Pero bah, ésa es la parte fácil. Cuestión de tiempo y esfuerzo.

Ayer por la noche recibí un link a este video, enviado por mi Miwako particular. Al grupo no lo conocía (como es de imaginar viniendo de mí) pero nada más empezar se me quedaron los ojos como platos. Empezando ya por el naranja y el verde subidos de tono...

Por una vez no quiero estropear las cosas hablando más de la cuenta. Así que os invito a ver el video y disfrutar de los peligros de la Irrealidad. Creo que todo el mundo que lleva un tiempo colándose entre sus espejos es consciente de la dimensión oscura inherente a Fantasía. No es oro todo lo que reluce y, como ya se apuntaba en Alicia, hace falta cierta locura para poder sobrevivir en ella. Hum... ¿Cómo decirlo? No hay laberinto sin Señora y sin Minotauro. Pues lo mismo con Fantasía y el colmo es que regularlo depende íntegramente de ti.

Dejo también la letra de la canción, que trata otro peligro bien diferente.

Ni siquiera sé si este término existe o si me lo acabo de inventar. Sin embargo, tengo el difuso recuerdo de haberlo leído en alguna parte. Por lo tanto, imagino que alguien más sabio y más culto debió de mentarlo antes que yo. Otra cosa es que nos refiramos a lo mismo.

El espíritu de las edades es para mí algo que existe, pero no se huele. Y mucho menos se ve o se oye. Es algo que no se encuentra en ninguna parte, o tal vez en todas a la vez. Sí, es más bien esto último... Una especie de velo que lo cubre todo y tiñe ciudades e individuos de un color concreto.

No sé si, hablando escuetamente, me referiría a ello como a una conversión de valores y costumbres. No tengo las ideas muy claras, pero me inclino a pensar que es algo más sútil. Que está en el aire que respiramos, en cómo se mueve la sociedad y en lo que soñamos que queremos ser. Es, a grandes rasgos, cómo funciona el mundo; personas incluidas.

He intentado sentarme a pensar y por fin he conseguido recordar dónde he leído yo algo sobre este fenómeno. Curiosamente, fue en ambos casos de boca de personajes sempiternos. Y uso esta palabra porque me encantan las palabras que tienen dos consonantes juntas pertenecientes a diferentes sílabas (como heraldo o averno).

Uno de estos personajes fue el Orlando de Virginia Woolf. Y si no fue Orlando, debió de ser la narradora aplicándolo a Orlando. Para quien no haya leído el libro, Orlando es un personaje excelso, de profunda belleza y más hondo entendimiento, que vivió a lo largo de varios siglos. En el transcurso de los cuales cambio de sexo por gracia divina. Orlando sí que era capaz de adaptarse al cambio en el espíritu de las edades. Del mismo modo en que un día se despertó y se descubrió mujer, con el transcurso de los años cambiaba lo que le rodeaba. En todos estos casos lo adoptó con suma naturalidad: ¿Soy mujer? Pues me pondré vestidos. ¿Que ahora el mundo funciona así? Pues yo lo hago.

El otro personaje en relación con el espíritu de las edades es Lestat, el vampiro de Anne Rice. Como seres eternos, los vampiros viven anclados en el espíritu de la edad que los vio nacer y les resulta imposible adaptarse a los nuevos tiempos. Por eso terminan apartándose de la sociedad y recluyéndose. Entre ellos, Lestat era el único que seguía en contacto con el espíritu de las edades. Y por eso resultaba tan particular y tan cercano al ser humano.

No sé qué opinará el mundo, pero a mí me da la sensación de que nos encontramos precisamente en un cambio en el espíritu de las edades. Las cosas ya no funcionan como cuando yo era pequeña. Veo a gente en el metro, oigo cosas... Y de repente me siento desfasada, obsoleta, porque me hablan de una concepción del mundo (¡Eso es! ¡Una concepción del mundo y de la vida!), que no es mía ni lo que me han enseñado.

¿Nadie se da cuenta de que cuanto más tenemos, menos valor tiene nada y más vacío te quedas ? ¿De que las dificultades son parte integrante de la vida y no una injusticia cósmica contra ti? Lo que más me asusta es la devaluación de absolutamente todo.

Por ejemplo, que alguien quede contigo es un acto bonito. Esa persona podría estar haciendo mil cosas y en su lugar prefiere estar ahí contigo. Es lo que yo pienso cada vez que quedo. para salir. Pero supongo que el valor de la compañía se pierde bastante cuando te llaman sólo para matar el aburrimiento.

Lo mismo ocurre con llamar por teléfono o escribir un mail para comunicarle a alguien una buena o mala noticia. Ahora la gente lo comenta en el Facebook porque es más cómodo. Puede que sí, que sea más cómodo, pero también por eso tiene menos valor. Es como... Si todo se hiciera "de pasada", en lugar de porque se "quiere hacer conscientemente". Yo no creo que se pueda Vivir de verdad si no te enfrentas a cada momento o cada acción con verdadera voluntad. Esos momentos se convertirán en una simple "masa de recuerdos" en lugar de una colección de fotografías que guardar debajo de la cama. En una caja de zapatos.

Ése es el tipo de cosas que no entiendo y de las que me veo rodeada bastante a menudo. No tanto respecto a mí como en el mundo alrededor. ¿Será un rasgo de la nueva edad? No lo sé... Hay quien dice que se debe fluir junto con el paso del tiempo o si no te conviertes en una antigualla. Pero si te dejas arrastrar por la corrientes, ¿entonces dónde quedas? ¿En una alienación borreguística? Me gustan más mis propias leyes, gracias. Yo soy la transgresora. Y últimamente me vuelco más que nunca para aplicarlas a modo de experimento y ver hacia dónde me llevan o si no tienen salida.

Tal vez todo este razonamiento esté equivocado. Que haya una premisa falsa justo al principio o haya un punto clave que no haya visto. Pero como nada de esto está en los libros, no se puede estudiar sino pensarlo. Algo me dice que tengo una visión muy extraña.

Argh... Hoy me siento como para encerrarme en casa y no volver a salir ni exponerme de nuevo a una persona en lo que me resta de vida. Todo, todo es muy raro.